Voy a deciros un par de palabras que os abrirán muchas

puertas en la vida.... "Tire" y "Empuje".

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La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.

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No tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

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.Lo triste no es ir al cementerio, lo triste es quedarse.

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Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

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Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.

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El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

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.Lo importante no es ganar, sino hacer que pierda el otro.

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.No soy un completo inútil ; por lo menos sirvo de mal ejemplo.

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.Lo importante no es saber, sino saber el teléfono del que sabe.

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Yo no sufro de locura: La disfruto a cada minuto.

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Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

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La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

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Hay un mundo mucho mejor, pero es carísimo.

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Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

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¿Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar?

.¡¡OJO!! EL ORDEN DE FACTORES... SÍ ALTERA EL PRODUCTO...

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 No es lo mismo una chica muy mona, que una mona muy chica

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No es lo mismo un miembro de la corte, que un corte en el miembro

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 No es lo mismo una pelota negra, que una negra en pelota.

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 No es lo mismo un guardameta, que te la meta el guarda. 

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No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas

VIVA LA GUARDIA SIVÍ

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Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto , se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120. Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... Es que verá…… trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo, pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

 - Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?

 - Usted dirá. - Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración si no es mucho pedir.

 . Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia: . - HIJOS DE PUTAAAAA !!!! CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

 El gallego pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

 Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.

El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:

 'Eu tamén. Non sabía que se podía escoller' .

Así se recurre una multa

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

 Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco.

 Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

 Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención. Atentamente. 

LA IMPORTANCIA DE LAS TILDES

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

 - ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?

Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

 EMPLEADO: - Que hoy es jueves... 

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

 Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. 

EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.

 JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

 -ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo. 

JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá. 

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. 

JEFE: - De ninguna manera. 

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a fallar. 

LA GUARDIA SIVIL

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!.

¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

 -¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

 - ¿Sabes lo que te digo?

Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

 - Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

 - ¡Sólo eso!

¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

 - Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

 Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

 -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

 ¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

 ¡Qué pronto!

¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

 El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... Y así una hora de charla. Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad... nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

 ¡Con dos cojones...!

UN AMIGO INFORMA A OTRO...

La CEE obliga a marcar con letras todos los artículos para identificar que están homologados como tal…

Los preservativos, justo en el borde de la goma llevan 3 letras…

¿Cuáles son?

Ay…. ¡¡Cómo se ve que os quedan grandes!!.

Al nacer se me apareció un genio y me dijo que daba a elegir entre tener un gran rabo… O muchísima memoria… 

¡¡Y no me acuerdo que elegí!!